▎人民酱说：
不要用外部的压力去驱动孩子，而是要让他自己愿意往前走，让他体验到“我能行”、“努力是有回报的”的成功感。
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编辑丨人民酱
作者：暖爸老白来源：青春期父母成长学堂（ID: fumuxue199）
儿子今年13岁，读初一，我却感觉越来越不认识他了！
小学时，他是个妥妥的学霸，成绩稳定在前三。
聪明、听话、自觉，不管我提出什么样的要求，他都乖乖照做，从不让我费心。
那时候我真觉得自己是个成功妈妈，感觉教育孩子方面，尽在掌控。
展开剩余92%可自从儿子升入初中，一切都变了。
学习难度直线上升，节奏也越来越快，儿子开始有点力不从心。
下课时间他跟同学打打闹，还生龙活虎的，可只要上课铃一响，他就立马蔫儿了，没精打采的、不是走神就是发呆。
回来还跟我抱怨：
妈，上初中太累了，东西又多又难，我根本跟不上啊。
一看到那些题我就头疼，你让我歇会儿行不行？
烦死了，作业这么多，谁写得完啊！
……
妈，上初中太累了，东西又多又难，我根本跟不上啊。
一看到那些题我就头疼，你让我歇会儿行不行？
烦死了，作业这么多，谁写得完啊！
……
每次一听他在那唉声叹气的，我就气不打一处来，话赶话地说他：
行了行了，快闭嘴吧！有这工夫都能写两道题了。怎么就不能打起精神来，给我争口气！
行了行了，快闭嘴吧！有这工夫都能写两道题了。怎么就不能打起精神来，给我争口气！
儿子也不甘示弱，一个白眼翻过来，不耐烦地怼我：
你懂什么？整天就知道催催催，你以为我不想学好吗？我也很烦啊！
你懂什么？整天就知道催催催，你以为我不想学好吗？我也很烦啊！
反正就是，我说他一句，他能有三句等着我，句句抬杠，非要跟我争个输赢不可。
最后我俩常常闹得不欢而散，我一肚子火，他“砰”地一声甩门回屋。
到后来，只要我一提学习这两个字，他立马就竖起刺来，进入“战斗模式”。
眼看儿子对学习的热情几乎消失殆尽，我又急又气，只能一次次地施压，一次次地严厉管教。
可结果换来的，是他更激烈的对抗和逃避。
我感觉自己快要崩溃了，不再是那个“一切尽在掌握”的妈妈。面对儿子，我有点手足无措！
01
后来我通过学习青春期孩子沟通方法，慢慢引导孩子坐下来和我们冷静、理智沟通，才搞清楚儿子对学习的真实想法和感受——儿子在学习上长期受挫，体验太多负面感受，陷入了对学习的“习得性无助”！
当一个人在反复遭遇失败、挫折，自己又无法改变时，就会有“无论我如何努力都没用”的无力感。
即使后来有机会了，孩子也失去了尝试的动力。
当一个人在反复遭遇失败、挫折，自己又无法改变时，就会有“无论我如何努力都没用”的无力感。
即使后来有机会了，孩子也失去了尝试的动力。
想想儿子，小学时，他成绩一直不错，对我来说是“好掌控”的。
我对他严加管理，他也能给我一个不错的结果，我们之间是一种“我指挥，你执行”的模式。
虽然表面上是我在“管”，但他也能获得我的肯定和表扬，这种“努力有回报”的循环是成立的。
但是升入初中后，随着科目增多，学习难度变大，竞争也更加激烈，儿子一下子跟不上了。
特别是发现，即使自己已经做出了努力，但成绩提升也很有限。
再加上青春期本就敏感、渴望自主，面对我的压力和批评，只能用“懒”来做无声的抵抗——“反正我怎么做都达不到妈妈的要求，甚至还会招来更多的指责，那还不如干脆摆烂得了。”
而我，也从最初的“引导者”，慢慢变成了“监督者”、“批评者”和“惩罚者”。
一味地强调“高要求”、“严管教”，只盯着儿子“没做到什么”，却没看见他“已经努力了什么”，以及他内心的挣扎和无助。
所以，我越是逼迫他“必须学”，他就越是觉得“学习真没意思”，越是想逃避。
这其实是一种“负反馈”！
我的每一次催促和打压，都在不断地给儿子注入“你不行”的心理暗示，强化他的无力感。
最终，耗尽了他学习的内在动力。
如果当初在儿子遇到困难、最需要我的时候，我能给予他足够的情绪支持、理解和鼓励，而不是指责和催促。
那么，结果应该会不一样。
为了挽救儿子，也为了挽救我们日益紧张的母子关系，我用以下2个心理学的“小套路”，给他“对症下药”。
02
1、放低姿态，倾听孩子的心声，“看见”和理解他，先共情再解决问题
过去，我管控儿子太多了，方方面面，都想他做到最好，一抓住点小错就揪着不放，上纲上线地批评。
从没真正静下来听听，他心里的想法，理解他因为挫败而产生的真实情绪，只是条件反射般讲些大道理。
家对他来说是沉重的，像是另一个战场。
如今，我准备闭上嘴巴多倾听，营造一个轻松愉快的家庭氛围，让他可以安全地释放情绪。
儿子回家后，我不再第一时间问“作业写了没”、“今天考多少分”。而是主动跟他打声招呼：
“累不累？要不要喝点水，吃点水果？”
要是他抱怨学习或者学校里的事情，我就耐心听着，不反驳，偶尔附和一句：
“嗯，听起来确实挺不容易的。”“你当时肯定挺生气的吧？”
有一次单元小测试后，儿子居然主动跟我说，他没考好，感觉很丢人。
以前，我肯定劈头盖脸地一顿骂，“笨”、“不努力”，但这次，我轻轻拍了拍他的背，安慰道：
考砸了心里肯定不好受，妈妈理解你现在的心情。这太正常了，谁都有考得不好的时候，没关系，咱们下次再努力。
考砸了心里肯定不好受，妈妈理解你现在的心情。这太正常了，谁都有考得不好的时候，没关系，咱们下次再努力。
他听我说完，先是愣了一下，然后像是找到了一个出口，开始跟我复盘：具体哪道题不会做，哪里思路错了，越说越觉得憋屈。
我耐心地听他说完，不打断，也不急着给建议。
等他情绪平复了些，我才开口：
儿子，你能跟妈妈说这些，我很高兴。我知道你已经很努力了，没关系，咱们一起来看看问题出在哪儿。
儿子，你能跟妈妈说这些，我很高兴。我知道你已经很努力了，没关系，咱们一起来看看问题出在哪儿。
当我不再急于“纠正”儿子，而是而是真正俯下身去，接纳他的情绪。
理解他为什么难过、为什么生气，给他情感上的支持和安慰。
孩子真得能感觉到自己“被看见”了，他心里会想：“原来妈妈是懂我的”。
那逆反情绪，自然就松下来了。
2、将大目标拆解成小任务，及时肯定孩子，帮他重建“我能行”的信心，唤醒内驱力
其实，每个孩子心里都是向上的。
他在选择“摆烂”之前，可能已经偷偷努力过很多次了，只是屡战屡败的挫败感，最终耗尽了他所有的力气。
每一次挣扎，都换来了又一次的失望和打击。
时间久了，孩子真的相信自己不行了，干脆破罐子破摔，家长再怎么推着走，他也懒得再动一下了。
这个时候，不能再用外部的压力去驱动他，而是要让孩子自己愿意往前走。让他体验到“我能行”、“努力是有回报的”的成功感。
所以，目标不能定得太高，太高孩子会觉得遥不可及，反而更容易放弃。
必须是那种“跳一跳够得着”的微小成功，而且一旦做到，要及时给孩子正向反馈。
虽然儿子懒，但有时候遇到感兴趣的课题，比如关于宇宙、科学实验、历史事件解析类的，他的眼睛是放光的。
等看完，还能跟我讲得头头是道。
这就是学习上的积极信号。我抓住这个点，先是使劲夸他，然后顺势引导：
儿子你看，你不是学不好，只是不喜欢枯燥的东西。
一旦碰到你感兴趣的，你研究得比谁都透彻。这说明你脑子很好使，学习能力一点儿也不差！
其他知识也一样，只要找到你感兴趣的点，就会觉得有意思，而且学的也快。
儿子你看，你不是学不好，只是不喜欢枯燥的东西。
一旦碰到你感兴趣的，你研究得比谁都透彻。这说明你脑子很好使，学习能力一点儿也不差！
其他知识也一样，只要找到你感兴趣的点，就会觉得有意思，而且学的也快。
儿子被我这么一夸，果然很受用，有点小得意地点了点头。
我趁热打铁，跟他商量：
那咱们试试把大目标拆成一小步一小步地走，怎么样？就从最简单的地方开始。
比如数学学新单元，咱们不求一口吃成个胖子，先弄懂那一章最关键的一两个知识点，能把基础题做对，就算胜利！
英语也一样，复杂的语法先不管它，这周就专心搞定20个单词。完成了，咱们就庆祝！
那咱们试试把大目标拆成一小步一小步地走，怎么样？就从最简单的地方开始。
比如数学学新单元，咱们不求一口吃成个胖子，先弄懂那一章最关键的一两个知识点，能把基础题做对，就算胜利！
英语也一样，复杂的语法先不管它，这周就专心搞定20个单词。完成了，咱们就庆祝！
儿子听完，像是找到了方向，门槛也不高，有了立即行动的动力，当天晚上就开始背起了单词。
每当他完成一个这样的小目标，我都会立刻认可和表扬他，让他感觉到：“原来我能行！”
再后来，当他遇到难题，或者考试没那么理想时，我会认真听他分析，商量下一步该怎么做，而不是直接替他规划。
慢慢地我看清了一个事实——儿子不是讨厌学习，只是讨厌“被安排着学”。
只要是让他自己说了算的学习任务，哪怕我完全不插手、不催促，他反而能坚持到底，完成得很好，也不再像以前那样总是抱怨“累”、“烦”。
一个学期下来，儿子的总成绩终于从班级垫底，重新冲回了前20名。
现在，他整个人的精神状态都焕然一新，是那种发自内心地想学，主动去探索未知、享受学习乐趣的状态。
放学回来，根本不用我催，他自己就会主动钻进书房，安安静静地先把作业写完。
看着儿子重新找回学习的节奏和快乐，成为自己学习的主人，我也终于明白：教育不是一场“驯化”，而是去“唤醒”孩子内在的自我和成长的渴望。
当我们不再执着于“管”，而是学会去看见、理解，支持和赋能孩子，他的内驱力才会真正地爆发出来。
*来源：青春期父母成长学堂（ID: fumuxue199），擅长处理青春期阶段孩子厌学问题；用科学有效的教育方法帮助家长和孩子；家有青春期孩子，请
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